adoperandomi

Non credo che scriverò più come prima su questo blog.
Non credo che sia come scrivere sul proprio diario, io non riesco ad essere sincero fino in fondo, o ad esprimere completamente le mie confidenze, le mie riflessioni. Ad un certo punto, vedendo la gente che comincia a leggerti, comincia a prenderti la smania di scrivere solo per essere letto, e la cosa non mi piace, anzi mi preoccupa, come se perdessi qualcosa giorno per giorno senza rendermene conto. Ed incomincio a perdere il gusto di riflettere sulla giornata, sulle mie sensazioni, sulle mie decisioni, sulla mia vita, sulle mie persone, da solo, senza tema di smentite, ma per questo con ancora più rigore di essere sincero ed obbiettivo.
Ed io non voglio questo. Mi sono accorto che non mi rende felice l'idea di diventare famoso. Voglio sforzarmi di vivere la mia vita, la mia piccola vita, con le mie piccole vittorie e le mie piccole sconfitte.
Mi stò cominciando a perdere il piacere della solitudine, della lontananza dalle cose, dagli strepiti della gente, da tutto il casino e non lo voglio.
Forse qualche frase mi scapperà ancora prossimamente, ma questo non sarà mai più il mio diario personale,
Per chi ha posato i suoi occhi qui, incuriosito e curioso, per la sua attenzione : Grazie

Torno al sole che tramonta, al celeste dei tuoi occhi che si confonde col verde smeraldo dei tuoi occhi, ed io ne sono la vittima, la tua vittima o la mia vittima ?
Torno alle mie latitudini, ai miei sensi di colpa o meglio alle mie fughe preferite, mentre mi urlo che dobbiamo combattere, dobbiamo alzare il fucile e sparare, dobbiamo affrontare il nemico, ma noi non è che abbiamo paura, noi non abbiamo timori, quando siamo così, così pieni, nella corsa, chi può batterci, che cosa mai potrà fermarci, forse noi non siamo di qua, sicuramente noi non siamo di qua, qua non c'è nessuno che ci assomiglia, abbiamo le nostre latitudini ed a volte non vogliamo ricordare, pensiamo che sia solo vittoria, solo adrenalina nel sangue che ci pompa alle tempie, solo ferocia, e non siamo sbagliati, nè stiamo sbagliando, nè siamo dalla parte sbagliata e nè stiamo facendo la cosa sbagliata,è solo che noi non siamo niente altro che noi e, semplicemente, stiamo solo facendo quel che siamo.
Poi, il sole torna alla sua terra, e noi non abbiamo più niente altro che i nostri sogni, e le nostre prigioni senili, e i nostri ricordi sono cavalli in fuga nella pianura del tempo, mentre te, la mia strada, il sentiero che porta alla mia attuale vita, alla mia casa di ora, laddove sono così come sono, mi prendi le mani e domini con la resa il mio rancore, la mia rabbia, la mia voglia di chiudere tutto, le porte e le finestre, e spalanchi la mia apprensione per la tua sofferenza, il tuo sgomento, il tuo disorientamento se ti lasciassi da sola.
Io guardo ciò che mi ha fatto arrabbiare, e lo sento meno presente benchè molto giustificato, ed ascolto il tepore delle tue tenere labbra sulle mie raccontarmi tutte le tue ragioni.
Ed io per ora mi arrendo.

Che sono al terzo piano , il tramonto è sempre un evento magicamente coinvolgente.... come in questo momento, che il sole stà andando giù e lancia nella stanza gli ultimi sprazzi di luce viva arancione-tramonto, si comincia a non distinguere più i caratteri della tastiera e bisogna accendere il lampadario nell ' angolo a destra della scrivania del computer più nuovo.
Un altro giorno se ne và e noi non lo seguiamo, restiamo qui indifferenti alla perdita, immemori del tempo versato nel suo scorrere.
Forse non capiamo bene il significato di quello che ci succede intorno, anche nelle cose più piccole, ed il sospetto che forse siamo infallibilmente ed inguaribilmente stupidi mi coinvolge sempre di più e comincio a sentirmi colpevole di qualcosa che non sò, ma questa sensazione mi porta ad investigare nel mio trascorso per scoprire la mia colpevolezza, non voglio abbandonarmi alla tentazione di, in qualsiasi modo , assolvermi, voglio scoprire dove e perchè sono colpevole... lo sono ... lo so ...... e se cerco bene .. qualcosa lo troverò..... di sicuro........

Anzi per la vertià sono di più , non credo che li faccio stasera, li faccio domani , in mattinata appena finito il rito della preparazione al nuovo giorno, uno sarà un pochino più complesso perchè gli devo allegare le foto delgi alrticoli che devo scannerizzare dal depliant, andessero bene ...... sarebbe bello eh eh eh .
.... Andranno bene !!!! .... &-))

Sono riuscito ad andare in palestra a fare un pò di allenamento, credevo di cascare per le terre da un momento all ' altro , però sono riuscito ad arrivare in fondo, anche se ho fatto tutti gli esercizi molto blandamente e la doccia l'ho fatta a casa, ora ho solo un pò di mal di testa, la mia donna dice che và lei a prendere un dvd per lei, e per me mi faccio prendere il signore della guerra, con Nicolino Cage (!!!!)

VOGLIA DI SCRIVERE NULLA IN QUESTI GIORNI.
Il lavoro stà andando bene , anche il raffreddore da martedi, sarà quello che mi ha seccato la vena poetica ? eh he

Non riesco a scrivere nulla da molto tempo, però ho risultati apprezzabili nel nuovo lavoro e la cosa mi riempie di orgoglio e di progetti e aggiornamenti di scopi per il futuro ....

Faccio il sugho di pomodoro con i gamberini, le vongole e le cozze ....
Ho già l'acquolina in bocca ed un'uggia libinosa alla bocca dello stomaco, si proprio alla bocca per la precisione ...
Eppoi dice: io solo col primo.....
Ma stiamo scherzando ? Ci farei anche 160 grammi di spaghetti di grano duro a testa per una cosa così !!
Ci puoi giurare !!
Guarda : anche 200 grammi !!!

8-))

Che bel sole che c'è stamani, una giornata così sincera, così modesta e sublime, proprio perchè così umile e pacifica nel suo splendore, se tu lo vedessi ti si riempirebbe il cuore di spazio, di cielo e di morbide e sonnecchiose nuvole.
Mentre io qui, con mezza faccia gonfia per questo ascesso indesiderato e molto sgradito, che non sò bene cosa fare, ondeggiando tra lucidità e abbiocchi nebbiosi antibioticali, col rimorso per il lavoro interrotto ... non sò ancora pienamente se condannarmi o assolvermi .... e comunque è davvero una bella giornata.


Tra il rimorso e la giustificazione, con tutte le prove evidenti e circonstanziate, senza ombra di dubbio, solo qualche accenno di ravvedimento.

Tu.... tu.... che pena gli commineresti ?
E saresti disposto a giocarti la condizionale per una vita da condannato ?

Il colore dei tuoi occhi nel mio cuore
la sostanza dei tuoi giorni nelle mie papille
la disperazione e lo sgomento nelle mie vene
quando realizzo che non ho scampo
nessuna via, nessuna soluzione
solo disperazione.
Sarà l'alterazione dell'antibiotico o quella dell' ascesso ?

Dov' è la mia strada ed io chi sono ?
Io, ieri credevo di saperlo e mi piaceva
sentivo di esserlo ed anche oggi anche ora sò che quello che sentivo ieri era ciò che ero
però adesso da quello che si agita nel mio cuore
ne dubito

Quanti soldi devo ancora pagare per saldare tutti i miei debiti ?
E saranno sufficienti i soldi per pagare anche debiti di cuore e di riconoscenza ?
Tutte le cose incompiute, tutte le ingiustizie verso me stesso
tutte le lacrime non piante e tutti tradimenti
come polvere e sassi lungo questa mia strada senza destinazione

Nelle orecchie la musica che anni fà invadeva la mia mente, senza soluzione di continuità, quando il tempo era solo il tempo che ha da venire e non quello che resta, quando le febbre era di quello che si sarebbe potuto fare, ogni giorno, ogni sera, anche sbagliare, anche volare, anche volare.
Io ricordo, tu non puoi perchè non c'eri, ma non è un peccato quando mai una colpa. La chitarra stampa nel cielo passaggi che grondano e sanguinano emozioni e brividi, scoprire quello che si è da quello che si sente, senza nessun posto dove dover andare se non questo dove sei ora, nel pomeriggio assolato di agosto col tempo da spendere in cambio della propria vita ...
mentre -->> PINK FLOYD - THE WALL - COMFORTABLY NUMB E TUTTO QUEL CHE SEGUE DOPO <<---- ( in cuffia )

E vedo il tuo corpo così come sei, senza tutte quelle colorazioni che gli attribuiscono i miei sentimenti, senza quelle luci ed ombre e tonalità che gli danno i miei impulsi e gli istinti, vedo la tua vita così, fragile e tenera, così fragile, così ......
come la mia , come me stesso, come i miei anni inutili ed i miei giorni, quelli da giudice e quelli da giudicato, ed ho compassione, per ora, per noi, per te, per me, per la nostra inutilità, per la nostra inutile lotta verso tutto, verso le avversità , ora che mi trovo solo a combattere, scoprendo che te sai solo arrenderti all'evidenza dei fatti, che non sai dire no, che non sai farti montare il sangue alla testa, e magari aspettando il momento opportuno per la vendetta, nascondendola nella remissione, colpire il colpevole nel suo punto debole dando libero sfogo alla tua rabbia reppressa, per una giusta causa.
IO TI GUARDO e ti vedo così, così tenera ed indifesa, come quando vidi per la prima volta il tuo viso, lontano dal tempo e dalla misericordia degli uomini e delle donne, preda del dolore e senza nessun aiuto nessun principio indelebile ed inossidabile contro l'ingiustizia delle cose come una bimba sperduta ed orfana del suo amore, e mi commossi mio piccolo dolce ed indifeso amore abbandonato a sè stesso nel pieno espletamento del suo dovere verso il dolore e mi commossi, senza freni e senza ritegni, e giurai davanti ai tuoi occhi sofferenti la mia personale vendetta.

La verità è che mi stò annoiando a morte, e che sono incredibilmente stanco, strano sono in ferie da lunedì ! ?
La cosa eccitante è che stò cominciando ad organizzare la vacanza in bici e tenda in corsica.
La cosa ridicola è che il traghetto mi dovrebbe costare circa una sessantacinquina ed il campeggio circa dieci euro al dì, non è per fare i tirchi, ma è un gusto particolare spendere così poco quando c'è gente che si fà spennare per una settimana di vacanza, ed è anche altre cose, sempre con il maxximo rispetto per chi lo fà e lo fà con sentimento.

E sono qui a vederti tornare ed a vederti partire, infinitamente dolce e sentita, forse un pochino goffa nel tuo inpegno e nella tua voglia di cambiare, ed io sono qui a testimoniare il tuo dare, e dovrei essere colui che giudica e che decide per il mio e per il tuo cuore.
Intorno solo voglia di cambiare.
sarà che siamo al tre di Agosto, ma ho davvero esaurito la mia resistenza, ho solo voglia di fermarmi e di dormire.

A VOLTE NELLA VITA
Ti volti indietro a guardare e vedi tutte le cose chiaramente come prati illuminati dal sole in una splendida mattinata estiva, è tutto così chiaro ed hai le risposte tutte lì, in fila , una dietro l' altra, mentre il tempo è il tuo unico amico lungo questo viaggio senza definita meta, ma chiaro come scopo : nessuno.
A VOLTE NELLA VITA
Vorresti e non vorresti ed in realtà forse vorresti solo che fosse lei a decidere , perchè così ti sentireti più desiderato, ti sentiresti più sicuro di te nel' essere scelto, nel sentirti desiderato, vacui retaggi di infantili insicurezze e scambi d'identità tra ragazza e mamma, Dio forse ho capito un dramma della mia vita ! Avrò mica scambiato il ruolo della mia ragazza con quello della mia mamma? ....
E non è una questione tracurabile.
A VOLTE NELLA VITA
Ti ritrovi una sera, senza quasi nemmeno volerlo, davanti alla nave con la quale partirai lasciando alle spalle tutte quelle cose che sei stato fino ad allora , tutto quello che hai creduto di amare fino ad allora, tutti quelli che ti hanno amato fino ad allora, tutto quello che hai costruito fino ad allora con la sola voglia di dire basta a tutto ciò, con una strana bruciante sensazione di rabbia tra i denti ed i pensieri, tutta concentrata nella testa,guarderai le onde alla base di quella nave e di quel molo e saranno onde di marmo dure e impenetrabili, senza nessuna pietà per te, in quel momento di addio le sentirai indifferenti e rigide nei loro antichi movimenti di avanti ed indietro.
E tutto quello che farai e deciderai, da lì in poi, avrà il crudo sapore dello sbagliato, come polvere e sabbia insieme nella bocca, scogli alle tue parole.

Della cucina, dietro le tende da sole ,impavide, ogni giorno, in questa impari lotta contro il sole 8-) ,mi sono messo a sedere sulla seggiola di plastica, bevendo un frullato di pesche noci, avvolto dai miei pensieri,come quando si deve decidere qualcosa di importante e non è una decisione facile. Avevo appena fatto una girata in bici di circa un' ora e mezza ( alle dieci e mezza di sera) ed ero in quella fase nella quale ti sembra di cominciare a capire qualcosa di una cosa , ma solo perchè hai smesso di pensarci.
Mi chiedevo : ma io ho davvero bisogno di questo rapporto nella mia vita ?
Di che cosa ho bisogno io, nella mia vita, mi chiedevo.
Ed ero stupito delle risposte che mi davo ( cose che non posso chiaramente raccontarvi mai ! )
Ma mi sembravano risposte assolutamente sensate, anche se pericolose ......

Così in questi giorni vorrei ghermire la mia vita, il mio destino, il mio futuro, ed ogni volta di più mi sfugge via deridendomi, lasciandomi col cuore avvolto in una coperta di delusione, che provo a scrollarmi di dosso col coraggio della indomita determinazione a non perdere, a non arrendermi a qualsiasi costo, ed ogni volta mi rialzo, rifaccio le prese al bavero e riinizio il randori, racchiudendo la forza tra le braccia il torace la pancia e le gambe, e si ricombatte, per vincere, non perderò e, sicuramente, non finirò sconfitto, almeno, sicuramente in lotta, ma non sconfitto.

Hey, io non stò guardando l'acqua del fiume che scorre per vedere passare il mio nemico, no semplicemente vedo le onde che si inseguono correndo verso la foce, e non mi domando nulla, immemore di tutte le volte che, forse, l'ho fatto; immemore di tutte le risposte disattese a quelle domande.
Le vedo inseguirsi da una sponda all'altra, correndo verso la foce del fiume, senza un apparente motivo, forse ci vorrebbe una domanda profonda e sapiente per trovare la verità di questo evento, ma io non ce l'ho, nè la domanda nè la risposta, in questo preciso momento ho solo i miei occhi per vedere l'acqua che scorre e che in qualche maniera mi acqiueta regolando il mio ritmo,moderando il battito del mio cuore e perdendo i miei affanni, le dolci inqiuetudini inespresse, forse qualcuno mi capirà, forse qualcuno non mi capirà, ma in fondo cambierà questo il senso ed il sapore di questo momento ?

Stò guardando mesto e tranquillo questa pagina di monitor, da qualche momento, il tempo non trascorre mai quando lo guardi intensamente e di seguito, soprattutto quando lo fai intenzionalmente e con malizia perversa, stò aspettando una risposta risolutiva e fondamentale perchè sono stufo di andare avanti così quando mi reputo degno di vivere meglio e con più riconoscimenti, ma nessuno mi riconosce niente ed addirittura alcuni ridono delle mie gesta, non mi danno le risposte attese!. Non sò a volte non capisco chiaramente il motivo di questo loro atteggiamento, in fondo non mi sembrano cattivi o malamente intenzionati verso di me, ma potrebbe essere che mi sbaglio.
Stò guardando di nascosto il mondo che scorre di corsa e normalmente intorno a me, e non sò, ma mi sembra che nessuno si volti a guardarmi ed a dirmi : " come stai ? " , anche se a volte ne avrei davvero tanta voglia, ma io faccio finta di nulla, nel senso che non gliene voglio, tanto , lo so, siamo tutti così incasinati, che a volte penso di essere io troppo sdolcinato e melenso e che un vero uomo non ha mai bisogno di essere rincuorato o ascoltato o incoraggiato, o comunque che sia disdicevole sentire questi bisogni.
Stò guardando il mondo di nascosto e vedo ai lati della strada erba e fiori che si trastullano col vento, sento uccellini che stridono cose incomprensibili a chissà chi, sempre nel vento, anche se anche la loro vita deve essere dura, io in verità non credo a chi dice che "beati loro (gli uccellini e compagnia bella)che non devono preoccuparsi di nulla enon hanno pensieri, io penso che se non trovano vermini o semini da mangiare ogni giorno non è che vadano molto lontano, e per cui chechè ne dicano deve essere dura anche per loro come per tutti.
Non è che questa cosa mi serva poi molto a mettermi il cuore in pace o a farmi sentire tranquillo, mi sento esattamente uguale a prima.
Però domani c'è la formula una e Sciumacher è in pole position .... bhè questo , almeno è buono .... mi fà sentire un pò meglio.....
8-))

.................. ummmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhhh .................
che voglia che ho di non fare niente
ieri l'ialia ha vinto la germania, scene di gloria ed esultanza, di salt,i di grida di GOOOOOOOOOOLLLLLLL !!!!!!!!!!! nella cucina, alla fine di pasta e grana (volete la ricetta ?.. chiedetemela .. eh eh eh eh) e di pane tostato e salmone ....
lo so, lo so , ma non è il mio piatto preferito e nemmeno quello abituale, cioè io sono povero, è la mia ragazza che si sbizzarrisce in codeste cose esotiche così, ed a me mi tocca sopportare ... 8-I ....
.......... e domenica ??
domenica vinciamo !!!!!!!

Ciao, eppure è sabato 8-) , c'è una pace ed un gran silenzio che ristora l'anima , la rinfranca dal gran macello dei giorni feriali.
Eppure purtroppo devo andare a lavorare, perchè ho bisogno di soldi in più, un lavoro extra, anche piacevole, anche se un pò faticoso.
Un pò di rabbia, ed un pò di piacere, questa mattina, con questo sole .
Ho buttato via la mia vita dietro alle stupidaggini, ed ho scelto le cose da fare in base alla stupidità, presuntuosando di essere saggio e giusto, mentre portavo la mia vita in vicoli stretti e tortuosi, esponevo alla sofferenza il cuore di chi mi amava e mi voleva bene .
Ora che stò cercando tardivamente di rimediare, le cose a volte possono essere dure e faticose, ma non posso fare altrimenti , è questa la cosa giusta da fare. Lavori in progress per cambiare la mia vita.

Caldo, finalmente.

Vorrei parole che riempissero le strade di fuoco e di passione, che accendessero il cuore di sacra sensazione di giusta missione, delle magiche parole : questo lo devo fare, perchè l'incontrario non posso farlo, non potrei mai farlo.
Vorrei davvero qualcosa di questo tipo e sò che ci stiamo avvicinando lentamente verso qualcosa di questo tipo, forse tu non riesci a vederlo presa dai tuoi avvincenti e totalitari passatempi, ma stai rasentando pericolosamente il bordo della strada ed io forse comincio ad essere stanco di gridarti : "ATTENZIONE !!! FAI ATTENZIONE !!! STAI, STIAMO PER CADERE !!!!". O forse non trovo più i motivi per farlo, o forse stà diventando noiosamente mortale la ripetizione di questa situazione ....
Eppure, tutto intorno a me, il mondo è così bello .....

Oggi abbiamo lavorato tanto, e sudato tanto, infatti dicesi che sia stata una giornata molto calda.

E sono stravolto dal sonno e dalla stanchezza,non riesco.... a domani

Hocapito , ed è avvenuto così, mentre viaggiavo in macchina, anche se stavolta non era di sera, come altre volte, proprio quando il cervello può lavorare in sordina , elaborando la logica in secondo piano,mentre l' attenzione è rivolta da tutt'altra parte, a concentrarsi sulla guida.
Hocapito : non sono felice, sono annoiato, non mi pace quello che stò facendo, non mi agita quello che stò facendo, stò aspettando che aprano le porte per entrare a vivere la mia vita. Non posso andare avanti così,quando sono da solo non riesco più a fingere, anche se non me ne rendo conto per bene.
E la porta la posso e la devo aprire io, solo io, nessuno può più farlo per me , nessuno , è arrivato il momento di cambiare. Non c'è da aspetare nessuno, quella porta, quella strada aspetta solo me, e lo stà facendo da molto tempo.
E' per questo che mi sentivo sincero a metà, vivo a metà, capace solo a metà.

E' un mucchio di tempo, che non scrivo nulla...
E' anche vero che ultimamente la sera sono parecchio fuso ....

Ci si precipita a contestare le mancate elisioni, ci si condensa nei contorti pensieri, ci si mostra benevolmente presenti, ma siamo tutti colpevoli di bugie continue, di vigliaccherie e di miserie costanti.
Si lo so fuggiamo la mediocrità del comune sentire, la stupidante monotorietà della vita comune e priva di vita, come un'inutile pianta nemmeno d'arredo, e questo ci fà sentire vittime, inutili vittime da nemmeno difendere, o da considerare qualcosa. Ci fà sentire schiacciati dal monotono martellare dei giorni continuo e senza senso che oramai ci si accavallano addosso senza più nessun senso e nessuno gioia, ci fà sentire disperati ed abbandonati a niente dal niente, come granelli di sabbia nella polvere di una strada sterrata sferragliata dalle ruote di carri antichi trainati ancora dai cavalli , come un tempo, io ricordo i miei nonni avevano per andare a lavorare nei campi e portarne via i frutti.
Ed allora incapaci di nulla contro questa ferocia nei confronti del nostro destino ci accaniamo a non volere vedere il dolore nei nostri giorni e negli occhi di chi ci vive intorno, ignorando la sofferenza di questa inutilità e ci accaniamo a portarci rancore e bugie per poter almeno qualcosa se non nei confronti del nostro almeno verso quello degli altri, destino, almeno qualcosa di male, almeno qualcosa di stupido, visto che a noi qualcosa di buono non ce lo fà nessuno, od almeno, noi non lo vediamo, e ci crogioliamo indifesi ed inetti nel nostro dolore, incapaci, ridicoli

Appena appena tornato dal sole, dalla campagna, dai puledrini appena appena nati ed amorevolmente accuditi dalle loro mamme che li fanno girare in tondo nel recinto guidandoli col loro fianco e gli brucano l'erba davanti al loro muso perchè imparino a brucare anche loro l'erba. Puledri figli di puledre di razza, da corsa, figli di campioni da corsa, predestinati per quanto il loro destino permetta loro di fare qualcosa diverso, a correre la pista, spronati dai loro fantini, innebriati dalle urla della folla e dalla competizione con i loro compagni da corsa.

Che strano per due volte non riesco a pubblicare il post ...
Si stavolta è riuscito...
Bhè non ho più tempo ormai ma sono contento di non avere scomposto oscenamente la mia Linux Fedora Core5, nell' aggiornamento di stanotte, anche perchè ora non avrei nessuna voglia di rimettermi ora ad aggiustare cose o riaggiornare.
Come nei due precedenti post andati a male 8-) : speriamo che Sciumaker e Massa faccaino una gran gara, ed anche tutti gli altri però 8-))
8-)) 8-))
..... ma nel calcio è così ?.....
he he he eh eh
ciao